«Називають мамами і татами». П'ять історій наставництва в Україні

Навіть коли дитина стає дорослою, відносини з наставником тривають.


Дружба між дитиною і дорослим — так називають Наставництво. Про нього говорять як про можливість для дітей з інтернатів, позбавлених батьківського піклування, спілкуватися з дорослими і в цьому спілкуванні отримувати підтримку, отримувати необхідні навички і знаходити своє місце в житті.


Наставництво існує в Україні понад 10 років. Щоб стати другом для дитини, дорослому потрібно звернутися в центр соціальних служб для сім'ї, дітей та молоді за місцем проживання, зібрати необхідні документи, пройти навчання і отримати вердикт. Якщо він позитивний, то познайомитися і налагодити контакт, підписати договір про наставництво, і можна починати дружити.


Однією з тих, хто вибрав для себе наставництво, стала прес-секретар президента України Юлія Мендель. Вона — дорослий друг для дівчинки Марії, яку спікер глави держави ніжно називає Марусею.

Vesti.ua продовжують публікацію історій дорослих-наставників і їх молодших друзів про те, якою була перша зустріч, як будувалося спілкування, як вони один одного сприймають і чи все в стосунках йде гладко.


Марина

Дніпро, бухгалтер

Я — наставник вже трохи більше року. Першим був хлопчик Кирило — йому 14 років, він пішов в будинок сімейного типу, але ми продовжуємо спілкуватися, тому я обов'язки з себе я не знімаю. Зараз є дівчинка Надя, їй 13 років, ось, буде чотирнадцять.


Стати наставником мені порекомендувала подруга. Запропонувала піти з нею на курси, і там я все відчула. Ніяких складнощів з оформленням у мене не було, потрібно було просто виділити час. І потрібно було підготуватися психологічно, що жити тепер буде трохи по-іншому. Потрібно буде виділяти час в подальшому, не тільки для того, щоб зібрати документи.


Страхів, що можу не впоратися, не було. У мене є дві дочки — п'ятнадцять і вісім років. Вони сприйняли моє рішення дуже добре. З Кирилом вони знайомі, з другою дівчинкою — ні, тому що як раз почався карантин. Але вони про неї знають, ніяких питань немає. Тільки в перший раз у мене було прохання, щоб мені дали хлопчика, тому що я боялася, що у дівчаток виникнуть ревнощі. А коли вони зрозуміли, що мама є, мама нікуди не зникла, то вони і дівчинку нормально сприймають.


У спілкуванні з Кирилом я зверталася до своєї власної інтуїції. Було питання, як витягти його зі стану розгубленості і депресії. У нього мама померла на руках, і він кілька місяців не розмовляв. Потім через час з'явилася я, і він це сприйняв дуже добре. У центрі психологи дуже добре пояснили дітям, що таке наставники. Діти радіють від того, що у них хтось є.


Чи добре наставництво? У моєму випадку — так. Є момент, що у мене було невелике розчарування з приводу того, що я даю помилкову надію. У дітей все одно є потреба, щоб їх забрали в сім'ю. І вони не перестають вірити в те, що раз я прийшла, то дитина — такий хороший. І він все постарається зробити для того, щоб його забрали в сім'ю. Я приходила додому, намагалася тримати себе в руках, розуміючи, що це зовсім інший формат, що всіх не я спасу. А так можна з дітьми більше спілкуватися. Я працюю над собою, намагаюся робити, що можу, і щоб спілкування було якісним.


Зустрічі у нас — регулярні, раз в тиждень точно в певний час. Дитина знає, що я приїду і не підведу. Це дуже важливо. В перукарню ходили, на річку їздили, просто гуляли по набережній. Звичайно, не кожна зустріч була святом. І в центрі ми зустрічаємося, спілкуємося, у щось граємо.


Завдання наставника більше в тому, щоб навчити спілкуватися. Побутові навички, можливо, відсутні, але ми живемо в інформаційному світі, тому в інтернеті можна знайти все, що захочеш. Може, 10-20 років тому і не було в кого запитати, як щось приготувати або зробити. Побудова відносин — це, мені здається, дуже важливо.


Надя мені дзвонить. Наприклад, посварилася з дівчатами або побилася. І немає такого, що я її вичитую як мама. Я «маму» в цих відносинах прибираю — щоб вона не закривалася. Я питаю, чи хочеш ти почути мою думку? Тобі цікаво, як би я вчинила? І я тобі скажу, як я діяла, коли була в твоєму віці. Щоб якесь було порівняння. Тому що в центрі цього не дадуть. Дорослим там нема коли спілкуватися на подібні теми. Я думаю, що спілкування, побудова відносин — в майбутньому це важливо.


Коли ми обговорюємо майбутнє, як правило, вони кажуть, що не знають. Ми починаємо з якихось інтересів, щоб хлопці починали заглядати в себе, розуміти. Я, наприклад, питала Кирила, які йому подобаються фрукти. Відповідь була: «Не знаю». Що ти більше любиш? «Не знаю». Потім я пропонувала спробувати то один, то інший фрукт, і так він дізнавався, що йому подобається.


Надя дуже сподівається на те, щоб потрапити в сім'ю. Там просто така ситуація, що прийомна мама від неї відмовилася, але дала їй надію, що вона її візьме. Надя, звичайно ж, дуже хотіла б повернутися, не дивлячись на складні відносини, які там склалися. Але фізично це неможливо, тому що держава не дає другий шанс. Тепер вона зі мною поділилася, що бабуся, можливо, займеться документами і її забере. Все одно у неї є надія знайти підтримку якщо не у рідних, то в прийомній сім'ї. Якщо вона захоче просто хоча б поспілкуватися по телефону, як з другом, я буду рада.


У Наді непростий характер, але при цьому вона — життєрадісна весела дівчинка, якій дуже важливі комунікація, спілкування, а все інше — це побічні ефекти того середовища, в якій вона була, виховання тих батьків. Вона — вуличний дитина, яка потрапила в установу, коли вже в 13 років вдома не ночувала. Вона по гаражах ходила з компаніями, гаражі підпалювали — така веселе насичене життя.


Її не вилучали з сім'ї. Батьки привезли її в установу обманним способом, сказали, поїхали, нам потрібно, щоб ти поспілкувалася з психологом. І поки вона спілкувалася, вони залишили пакет з її речами і поїхали. Для неї це було жахливою зрадою. Їй потрібно повернути віру у дорослих, я її підтримую, виконую дане слово. Якщо я сказала, що ми зустрінемося на цьому тижні або на вихідних, то я приїду. Я розумію, що відразу не вийде, але потихеньку я формую довіру. Чи буду я ще стає наставницею? Після Кирила у мене був момент, коли Євген Клюс (розвиває наставництво в Дніпрі — ред.) мені зателефонував і сказав, Марина, ми знаємо, що твого хлопчика взяли під опіку. Чи готова ти знову? Я чесно сказала, що мені потрібен час. Я дуже багато вклала душі, для мене це був розрив. І судячи з того, що пройшло вже більше ніж півроку, а ми продовжуємо спілкуватися, і я їжджу до нього, хоча це зовсім в іншому місті, я все одно повністю не змогла викреслити і відрубати, і піти далі. Але те, що з'явилася дівчинка, говорить про те, що, напевно, далі готова. І якщо знову питання, як коли Женя сказав, що Марина, є дівчинка, і дуже потрібна твоя допомога, то я, звичайно, погоджуся.



Олександр

Київ, вихованець дитячого будинку, 19 років

Коли я був в "Ковчезі", це дитячий будинок, там розповідали про наставництво. Запитали, хто хоче собі наставника? Я заповнив анкету, і через час ми познайомилися. Мій наставник — Денис, він набагато старший за мене. Ми спілкуємося вже 6-7 років.


Коли ми повинні були зустрітися в перший раз, відбулося якесь непорозуміння, і ми не зустрілися. А потім просто познайомилися, він досить дружелюбно і тепло до мене поставився, і наші відносини все більше зміцнюються. Коли буває складно, він мені допомагає, вчить плануванню, розповідає про зовнішній вигляд, піклується про мене. Він допомагає мені з ремонтом в кімнаті.


Іноді у нас бувають непорозуміння. Чому? Не знаю. Ми — люди з різних світів, так би мовити. Він — успішна особистість, з життєвим досвідом, він багато чого знає, у нього багато досвіду. А я що? З дитбудинку. Вчуся зараз не брехати — давно вже вийшов з дитбудинку, але це все одно одна з проблем. У наших відносинах — не тільки виховання. Пам'ятаю, ми на кілька днів їздили до Харкова, ходили в парк атракціонів, там веселилися, каталися на американській гірці. Об'їздили половину Києва, ходили по музеях. Розваг було багато. Я знайомий з сім'єю Дениса, у нього є мама. У нас — хороші відносини.


Я зараз живу на старому місці, звідки в дитбудинок потрапив, бабуся, вже покійна, як-то вигризла зубами, тому що з квартирою відбувалися незрозумілі речі. Фізично я живу в квартирі з мамою, але ми з нею не спілкуємося, вона ніяк не бере участі в моєму житті. Папа тільки вдає, що цікавиться, але коли доходить до справи — його немає. Наставник допомагає.


Я закінчив 11 класів. Після було трохи не до навчання, і оцінки погані, і поступати нікуди. Денис влаштував мене на курси програмування. Близько півроку тому я закінчив Javascript Professional. Думаю, зараз ще трохи підучити, і можна влаштовуватися на роботу. Курси дорогі, але Денис мені допоміг, без цього не знаю, що б я зараз робив. Таку допомогу, підтримку і участь, як Денис, мені ніхто не давав.


Не знаю, як у кого, я Дениса іноді навіть татом називаю, у нас більше батьківські відносини. Тому що коли людина 24/7 думає, поїв ти, як здав іспит, наскільки комфортно тобі в твоїй кімнаті, це вже більше як батько.


Я б ще хотів сказати про дитбудинки. Є, звичайно, різні. Десь трохи краще, десь трохи гірше, але всіх об'єднує те, що там немає батьків. Вихователь стежить, але все одно старші ображають молодших, починаються проблеми зі здоров'ям. І все через те, що немає батьків поруч. Наставник може це компенсувати. Він і захистить, і підкаже, він не стоїть в ролі викладача, від якого потрібно ховатися. Він — незалежна окрема особистість, яка завжди на твоєму боці.


Що буде далі? Ми і не думали припиняти відносини, таке навіть не спадало на думку. Зрозуміло, що я коли-небудь одружуся, але все одно це будуть родинні стосунки. Ми планували спільну справу почати. У міру того, як я буду дорослішати і щось розуміти, ми зможемо краще знаходити спільну мову. Згодом відносини будуть все міцніше і надійніше.


Ксенія Гриник

Сумм, волонтер, засновниця ГО «Камін»

З 2018 роки я — волонтер, координатор допомоги Сумському обласному спеціалізованому Будинку дитини. Я — волонтер-самоучка, і тоді вважала своєю місією допомагати дітям-сиротам, приділяючи їм увагу. Організувала групу людей, і ми щосуботи приходили до малюків.

Один дорослий міг погуляти на території з однією дитиною або двома, це ж так важливо — приділити особисту увагу. Більше року ми не пропускали жодної суботи, за винятком карантину через хворобу дітей. Але потім зустрічі заборонили, і я стала шукати можливі шляхи вирішення, як на законних підставах можна бачити дітей.


Про наставництво я дізналася в інтернеті. У листопаді 2019 роки я побувала на форумі з наставництва, і відразу ж прийняла рішення стати наставником. Чоловік мене підтримав, мама уточнила, не усиновлення чи це.

З Натой — так звуть дівчинку, для якої я стала наставником — ми познайомилися 22 червня 2020 року. Курси я закінчила ще в лютому.


Головною перешкодою на шляху до наставництва було проходження курсів. Потрібно було організувати групу людей, так як індивідуальних курсів немає, а однодумців в цьому напрямку у мене не було. Але мені допомогло те, що, будучи волонтером, я створила співтовариство допомоги дітям-сиротам, і в ньому було більше 600 учасників.


Я розповіла їм про наставництво і запропонувала організовано зібрати пакет документів і пройти курси. Інтерес проявили 70 осіб, з них 32 заповнили анкети. Довгий час нам не могли призначити дату курсів. А оскільки ми не могли почати збирати пакет документів, так як вони мають невеликий термін дії, кількість людей скоротилося до десяти, і тепер в Сумській області десять наставників.


Фотографія надана героїнею історії


У період карантину нам з Натою дозволили познайомитися по телефону. У неї немає особистого мобільного, і мені дали номер її близької подруги, так що я відразу познайомилася з двома дівчатками. Розмова була дуже позитивною. Ми навіть сміялися, хоча інформацію про Наташу я отримала поверхневу: скільки років, як вчиться.


З першого дня ми стали спілкуватися в Фейсбук. Наташа надсилає мені фото, відео, я так само ділюся з нею інформацією: як виглядає мій двір, які домашні вихованці у мене живуть, навіть молодший син одного разу брав участь в бесіді.


Наташа часто задає мені питання, що дуже приємно, цікавиться, що я люблю, ніж цікавлюся, а я дізнаюся про її захоплення та інтереси, про життя до інтернату поки я не питаю.


Побоювань, що відносини будуть складатися складно, не було. На курсах нам моделювали ситуації, в яких діти могли вести себе скуто, могли маніпулювати дорослим або не йти на контакт. Зараз, на мій погляд, наше знайомство протікає дуже позитивно, у нас багато спільного, нам легко одній з одною.


Всупереч суворим правилам і, тим не менш, не порушивши їх, у нас вже була перша, жива зустріч. Ната перша проявила ініціативу, як вона мені написала: "Я дуже хочу Вас побачити", після чого ми прийшли до того, що варто запитати дозволу у завідуючої. Нам дозволили зустрітися через огорожу інтернату, дотримуючись дистанції, і навіть ці незручності не стали на заваді. Ми посміхалися, сміялися, жартували, ми, правда, були не одні, до нас збіглися і інші діти, але, можливо, для першої зустрічі це й на краще. Мені говорили що Наташа скромна, сором'язлива, а в колі друзів вона вела себе дуже вільно, мені здалося, що навіть пишалася тим, що у неї тепер є дорослий друг.


Що стосується інтересів, то дівчинка різностороння, вчить англійську, займається танцями, сідає на шпагат, плете французькі коси, з подружками люблять влаштовувати свята, готувати сюрпризи, вироби. Любить одягатися стильно, і тому часто експериментує з одягом. З бесід з Наташею я дізналася, що вона теж любить допомагати, купує квіточки і зелень у бабусь, а не в магазинах.


На зовсім незручні питання відповідати ще не доводилося, але я до них готова. Я відразу озвучила, що буду завжди чесною з нею, і відповім і поступлю по совісті. Ось, знаєте, все ж був випадок.


У Наташі є близька подруга, Марина, це на її номер я перший раз дзвонила. У неї наставник — моя подружка, так співпало. І ось вони з першої розмови перейшли на "Ти", а я зверталася до Нати на "Ви", і вона — відповідно. Через день Ната запропонувала теж перейти на "Ти". В силу мого характеру мені було дуже складно встояти і дотримуватися обраної мною позиції. Я пояснила їй своє рішення тим, що невелика дистанція — це не погано, це повага, ми — немов вожатий і дитина в таборі, які можуть базікати про все, можуть веселитися, проводить разом час, але при цьому пам'ятати, що ми — дитина і дорослий. Я розповіла їй історію, з якої беру приклад, де наставник і дитина спілкувалися на "Ви" і при цьому дружать вже більше п'яти років, хоча дитина вже виросла і скоро сам буде готова створити сім'ю. Ната відреагувала дуже позитивно, зрозуміла мене і все так же надсилає мені смішні фото, розповідає про улюблені пісні, радить серіали.


Наташа прагне вчитися, і їй важливо мати хороші оцінки. Про вибір професії складно сказати, але я б хотіла допомогти їй в подальшому вступити на ту спеціальність, яку вона вибере, а також підтримати її хобі чи захоплення — будь це танці або перукарська справа.


Важливість наставництва я бачу в можливості допомогти дитині знайти родину, пізнати себе, або якщо дитина вже вибрала свій шлях, то підтримати його, допомогти розкрити потенціал, бути людиною, яка вислухає, підтримає, порадить.


Своєю місією я вважаю популяризацію наставництва спочатку в місті Суми та в Сумській області. Вже зараз я оформила громадську організацію, щоб в подальшому мати можливість стати тренером з наставництва та проводити курси.


Ставши наставником, я буду особистим прикладом людям, яким я буду пропонувати ставати наставниками. Мені важливо знати, про що говорити, думаю, навіть Наташа мені в цьому допоможе, адже вона виявила бажання мати наставника. Діти перші дізнаються про таку можливість, ніж дорослі. Вони в нас потребують. І мені дуже б хотілося, щоб і діти, і дорослі були натхненні цією можливістю комунікації, дружби, щоб був рівний запит і відповідь на нього, щоб кожна дитина знайшла свого друга, а завдяки одному — сім'ю, і це все можливо.



Оксана

Київ, бухгалтер

Ми повинні були зустрітися, але її телефон не відповідає. Буває так, що то вона забуде про зустріч, то ще щось станеться. Настя мала приїхати сьогодні. Щось пішло не так.


Краще знати думку самих дітей — що вони бачать в наставництво хорошого, тому що мені складно оцінити. Звичайно, багато хорошого. Те, що ми друзі — це здорово. Добре, що у неї є ще одна людина, до якої вона може звернутися. Хоча результат зараз ще мало видно. Я не те, що перфекціоніст, але багато чого вже хотілося б. Підліткам здається, що все добре, все прекрасно, але насправді, і я це можу сказати по собі, змін не видно. Виховання людей, які на мене вплинули, я оцінила вже після 30-ти.


Ми спілкуємося п'ять років уже. Зараз Насті 20 років. Але це тільки в паспорті їй — двадцять, а так — їй років десять. Вам складно зрозуміти це, я розумію. За емоціями, по психологічним якимись параметрами, їй років максимум 13. А так вона, звичайно, доросла жінка, дитину вже народила, йому — рік.


Моєї розповіді буде явно недостатньо. Мені б і самій хотілося почути її думку, тому що у мене тільки одні нарікання. Я нею незадоволена. І собою. Я незадоволена своєю реакцією. Іноді замість підтримки я можу її покритикувати. Потім, звичайно, я беру себе в руки, усвідомлюю, що їй більше не від кого цю підтримку отримати. Я сама з нею дорослішаю, над собою росту.


Випадок у нас дуже цікавий. Але я розумію, що це все не дарма. Бувають такі моменти, вони рідкісні, коли я розумію, що це все не дарма, а решта — просто очі закочую...


Ця дівчинка — дуже цікава, дуже талановита, здатна. Вона — сирота при живих батьках. Це сім'я в складних життєвих обставинах. Вона травмована неприйняттям. Мами у неї не було з самого дитинства, а тато був занадто молодий, щоб щось їй дати, і крім стусанів і критики на свою адресу вона з самого дитинства нічого не бачила. І вона завжди думає, як же правильно відповісти, щоб їй не влетіло? "Я відповім так, як треба" — така психологія у неї. Я цього до кінця не розуміла, і вона мені здавалася зовсім такою легкою дівчинкою, перший рік все було прекрасно.


Буває, вона часто приїжджає. Ми повинні були зустрітися на початку червня, але весь час їй щось заважало приїхати. Молодість, гормони, свої якісь потреби. А потім вже, коли її життя покидає, біжить виспатися і наїстися.


У ці проміжки, коли вона приходить, я намагаюся донести їй важливі для життя думки, вмотивувати, тому що вона на сьогоднішній день — без середньої освіти. У неї атестата немає, вона кинула навчання, а потім з'явилася дитина. Ми намагаємося вирішити, як їй закінчити навчання, тому що у неї є здібності, але немає посидючості.


Їй складно з кимось ужитися, вона негнучка, їй складно підлаштуватися. Якщо вона живе на чиїйсь території, їй важко прийняти, що потрібно дотримуватися правил. Зауважень, критики вона не сприймає. Якщо хочеш покритикувати, то потрібно обіграти ситуацію, щоб це дійшло до її серця, і в наступний раз на граблі вона не наступала.


Бути більш жорсткою я пробувала, а потім зрозуміла, що все-таки критики не багато має бути, а більше — похвали і натхнення. І я бачу, що вона дуже надихається. Вона розуміє, що не в ту сторону рухається, і дуже хоче вчитися.


Прогрес у неї, звичайно, є. Але її душа вимагає якихось пригод. У світі, в спокої їй складно. Поки вона у мене, вона надихається, йде — забуває про це. Поки знаходиться там — пелена у неї сходить з очей, і вона згадує, що я є. Вона хоче все змінити, але не знає ще, як. Я їй підказую.


Чоловік дуже добре сприймає моє рішення бути наставником. Мама, як всі зрілі люди, скептично налаштована, але вона делікатна, і у них хороші відносини. Настя тут прийнята. Їй подобається в гостях бувати, подобаються свята. Перші три роки ми взагалі всі свята разом відзначали. Потім був час, коли ми не перетиналися. А потім вона вийшла на зв'язок, і ми знову відновили спілкування. Подзвонила, коли завагітніла. Вона не знала, як мені зізнатися. Я кажу: "Ти що, вагітна?". Вона каже: "Так, як ти дізналася?".


Від наставництва у мене були інші очікування. Я думала, що мені дадуть кучеряву дівчинку з блакитними очима, я буду з нею за ручку ходити. Виявилося, що трошки це не так. У мене просто є, що їй розповісти, є, що їй дати. Я терпляче чекаю, коли вона буде готова це приймати.


Вона ще не готова змінюватися. У неї немає меж абсолютно. Їй самій важко себе прийняти. Вона дуже така цікава, ефектна, незвичайна дівчинка. Вона грамотно пише, але що стосується емоцій, то вона — дитина, при цьому вона — мама.


Вийшло, ніби я на неї скаржуся. Насправді я знаю багато наставників, де ситуація — набагато складніше. Вона — ангел у порівнянні з багатьма. Вона не дозволяє собі матюкатися, вона ставиться до мене з повагою, цінує.


Я намагалася бути просто другом, а потім побачила, що у неї немає цього прийняття. Тому намагалася якщо не замінити маму, то хоча б створити для неї острівець такий, де вона відчуває себе в безпеці. Ви говорите, що я більше — як мама. Можливо. Я на себе таку роль приміряла. Буквально через два роки наших відносин вона привітала мене з Днем матері та написала: "Хоч ти — моя наставниця, але ти мені як мама". Я розчулилася, аж сльози навернулися на очі. Це було так несподівано. Від неї компліменту не дочекаєшся, і це мене взагалі вразило наповал.



Вікторія Тищенко

Харків, глава благодійного фонду "Волонтери: Дорослі — дітям"

Я з державою — дуже на "ти" і дуже його критикую. Тому я працюю з точки зору дитини. У нас деякі волонтери стають хрещеними дітей, потім вони з цими дітьми дружать. Дружать з мамою, а можуть з мамою і не дружити, вони можуть маму лаяти, можуть змушувати її працювати, прати, прибирати, готувати, а з дитиною вони дружать. Вони можуть привести дитину до себе додому — на вихідні, на свята, вони беруть участь у вихованні дітей, вони цікавляться оцінками в школі, вони цікавляться, куди далі буде поступати дитина. Це один варіант.


При цьому волонтери курси не проходили, договори про наставництво ми не укладали, тому що все, що входить в рамки держави, працює у нас в країні, вибачте, "хреново". Тому що закон можна повернути праворуч, а можна повернути ліворуч, і інтереси дитини тут абсолютно не враховуються. Всі центри та служби у нас працюють "для галочки". Так, є людський фактор.


Ми працюємо по Харкову і Харківській області з кожним центром і кожною службою — у мене є всі їхні телефони, вони всі мене знають, але є людський фактор. Є люди, які працюють за мізерну зарплату, але насправді переживають за дітей. Коли вони йдуть не на порушення закону, а на якісь хитрощі в інтересах дітей, я аплодую таким службам і центрам. А є служби та центри, які працюють "для галочки", і це основна маса, 80% співробітників служб і центрів працюють для галочки і для зарплати, і їх абсолютно не цікавлять діти.


Є курси наставництва — я їх проходила і волонтери деякі. Вони непогані, але непогані вони для студентів, які закінчили інститут. Вийшла заміж дівчинка, молода сім'я, дітей ще немає, хочу бути наставником. Супер. Курси для неї, як для майбутньої мами, — ідеальний варіант. Але коли у нас, у волонтерів, по 4-5 своїх дітей, діти вже з вищими освітами, то я вам такі курси влаштую!


З наставництва я з державою принципово не працюю, і взагалі намагаюся ніяких офіційних паперів не підписувати. Я сказала: "Ми працюємо з вами на чесному слові, не хочу з вами ніяких договорів", тому що я не люблю вашу систему соціального захисту дітей. Ми іноді доводимо до абсурду ситуації, коли дітей б'ють, коли їх закривають і вони голодні сидять в квартирах тижнями, потім ми їх раптом вилучаємо. Або навпаки, ми вилучаємо їх там, де потрібно з сім'єю попрацювати трошки, і не потрібно було дітей вилучати і їх травмувати. У мене — когнітивний дисонанс з приводу роботи наших служб.


Ми їздили в "Гармонію" (Центр соціально-психологічної реабілітації дітей в Харкові - ред.) волонтерами, там була група підлітків в минулому році — вісім дівчаток, і наші волонтери з ними працювали. Ми приїжджали, обговорювали жіночі питання: місячні, як себе вести, як за собою доглядати, що таке манікюр, що таке педикюр. Різні жіночі питання — те, що роблять вдома батьки, а там це робити нікому.


Ні в одному центрі нашому, хоч вони і хороші, добрі — з позиції красиво, обладнано, годують, але знань — нуль, контролю уроків — нуль, самовдосконалення — нуль, саморозвитку — нуль. За ту зарплату неможливо викладатися на 300%, як це роблять вдома батьки. В результаті з восьми дівчаток чотири людини — у нас, одна працює на морі, їй — 18 років, друга працює в дитячому таборі, їй — шістнадцять, вона вчиться в технікумі ще, третя у нас влаштована в дитячий будинку сімейного типу, який офіційно організувала наш волонтер.


Це наставництво? Якщо з точки зору держави, то воно ніде не підкріплено, а якщо з точки зору дітей — однозначно! У них є доросла людина поруч, і не одна. У нас немає такого, що за однією дитиною закріплюється чітко один дорослий. Є люди, з ким дитина більше подружилася або менше.


У нас є п'ять чоловік, які активно з підлітками працюють, ми їх по життю ведемо, ми присутні в їх житті весь час. Щось сталося — підліток дзвонить, ми контролюємо — чи є робота, є чи виплати, що купив, які плани, на що збираємо, як здав НВО? Дзвонимо в технікум — як навчання? Все, як роблять батьки. Єдине що, це не цілодобово, а з періодичністю кілька разів на тиждень.


Наставництво потрібно, це однозначно! Тому що у дітей, які потрапляють в центр, змінюється модель сприйняття світу, у дитини будь-якого віку, тому що тільки сім'я або замінник сім'ї — ДБСТ, прийомна сім'я, опіка, патронат, можуть дати спокій і розуміння. Це як у маленьких дітей — їм потрібен режим.


Чому в садку не всім дітям добре? Тому що дитина звикає до режиму, і це нормально, і як тільки змінюється режим, у дитини починається занепокоєння, він не може себе зібрати. Так і тут. Коли є поруч дорослий, що б не творив цей підліток, він знає, що завжди може зателефонувати, і йому підкажуть, допоможуть, направлять. І навіть якщо посварять, то все одно є людина, до якого можна звернутися. Як у будь-якого батьківського дитини.


Наставництво потрібно, так, але в тому вигляді, в якому воно є — це тільки початкові кроки, воно тільки розвивається, вдосконалюється. Проблема не тільки в тому, є воно чи ні. У тому, що зараз йде повністю переформатування сфери захисту прав дітей. Те, що було раніше, — не працює. Закони, які зараз були прийняті, ще не працюють, тому що потрібно приймати до них поправки. Тому що нові виклики, перед якими поставив нас Covid, дистанційне навчання — не була готова система соціального захисту дітей до цього, і зараз ми бачимо наслідки.


Наставництво потрібно, але над ним потрібно працювати. Те, що вони придумали систему, це не так робиться. Що значить, підберіть дитину? Уявіть, що ви — наставник. Як вам підбирають дитину? Ви — на базарі? Вам виставили 20 фотографій — вибирайте? Вони кажуть, що там працюють психологи. Ці психологи — недостатньо кваліфіковані, крім підбору дитині наставника у них ще мільйон проблем. Тому ідеальний варіант, коли наставник і дитина зустрічаються на старті до держави, а потім вже наставник йде державним шляхом. Приходить і каже — я знайомий з такою-то дитиною, хочу стати його наставником. Ми обійшли державу, у нас безпосередньо волонтери їздять до дітей, спілкуються. Якщо хочуть дружити, то дружать. Волонтер підтримує дитину, і дуже часто потім буває усиновлення. Ми за те, щоб діти росли в родині.


***


До слова, наставництво може бути не тільки індивідуальним, де відносини будуються між одним дорослим і однією дитиною. В Україні розвивають і так зване корпоративне наставництво, коли шефство над вихованцями інтернатів може брати бізнес. Долучитись до програми можна, звернувшись до Асоціації Наставництва. Там кажуть, що таке спілкування допомагає дітям зорієнтуватися у виборі професії та побачити нові можливості, усвідомити свою цінність, набути впевненості в собі і мотивацію, розкрити свої таланти.


джерело: Vesti.ua

21 перегляд

Останні пости

Дивитися всі